Сакам баба и дедо што се на моја страна! - Леа Ризаова ги одговори вашите прашања

Како што ветивме со Леа, во продолжение испраќаме одговори на прашањата кои ги поставивте во врска со тоа како да поставите граници со бабите и дедовците за воспитувањето на децата, а да не ги навредите?

Леа Ризаова е системски коуч и основач на "Дома со Леа". Посветена на поддршка на поединци, парови и семејства додека се движат низ животните предизвици.

Односот помеѓу младите родители и бабите и дедовците е една од најкомплексните семејни релации. На изглед, конфликтите изгледаат како да се околу ситни теми: 

• дали детето треба да носи капа, 

• колку да изеде, 

• дали е во ред да гледа цртани 

• дали некои однесувања (пушење, газирани пијалоци, пцуење, турски серии) да се избегнуваат пред детето 

Навидум секојдневни работи… Но под тие теми има нешто многу подлабоко. Кога бабите и дедовците се мешаат во воспитувањето тоа ретко е само разлика во мислење. Почесто значи судир на вредности, граници, семејни лојалности и нерешени приказни кои повторно оживуваат кога ќе се роди дете.

Наместо да даваме површни совети од типот „кажи ѝ на свекрва ти убаво и ќе те разбере“ или „понастрана од кавги, да си имаш мир во куќа“, вреди да погледнеме системски. Тоа значи да го разбереме семејството како жив систем во кој секоја промена создава друга промена. Раѓањето на дете е една од тие клучни точки што ги менува правилата, улогите и рамнотежата. Семејството влегува во нов развоен циклус, а со тоа неизбежно се активираат и судирите околу границите, моќта и улогите.

За подготовката на блог пост кој е релевантен за вас, на оваа тема, Кидо Медо ве замоли да ги споделите анонимно вашите „маки“ со поширокото семејство. Еве ги вашите прашања и моите одговори.

1. Како да ги натерам бабите и дедовците да се грижат повеќе за децата, а не само да се сликаат со нив?

Многу родители не го кажуваат ова гласно, но го чувствуваат истото: очекувале баби и дедовци кои ќе бидат поддршка, а добиле луѓе кои сакаат статус на „баба“ и „дедо“, но без одговорност. Оваа болка не е мала. 

Таа отвора и стари лични рани: 

• Можеби чувството дека „никој не е тука за мене“, 

• Можеби „сè морам сама“ 

• Или „ако очекувам помош само ќе ме разочараат“.

Но системската работа нè учи нешто многу важно: не можеме да натераме никого да биде нешто што не е. Др. Мари Боуен го нарекува ова диференцијација. Да го прифатиш она што е реалност, без да ја загубиш сопствената стабилност е ЗРЕЛОСТ. 

Дали е тажно и осамено? Да. И жолтите полиња со зрело жито се нијанса потажни од зуењето на пчелите и цутењето на сите дрвца во пролет. Но тоа е само наша интерпретација. Во животниот циклус на природата, и тоа и тоа се само одлики на едно време, на една сезона. Назад во конкретниот пример на следачката: Наместо бесконечни обиди за убедување подобро е јасно да се постави нова родителска позиција: „Добредојдени сте кога можете да дадете поддршка на начин на кој ни е потребна.“ Или уште подиректно: „На децава им треба повеќе од сликање. Не сакаа да дојдат па јас им ветив дека баба ќе ги однесе на гости/сокче/шетање, дека дедо ќе ги повози/прошета/им чита.“ Одбери тоа што родителот може да го пружи како доживување и што ти е комотно да го оставиш детето да го прави на само со родителот или парот.

Тоа не е откажување, туку прифаќање. Со тоа ТИ како родител излегуваш од позиција на зависност и влегуваш во лидерска позиција. Со давање на ЗАДАЧА и АВТОНОМИЈА самостојно да ја извршат, ти влегуваш во позиција на моќ. Таа внатрешна промена ја намалува драмата, но ја зголемува зрелоста.

2. Како да ги прифатат нашите правила за воспитување, исхрана или време пред екрани?

Ова е чест извор на конфликти: младата мајка поставува рутини и правила кои се темелат на современи знаења за развој на детето, а бабите и дедовците тоа го доживуваат како критика на нивниот стил на родителство. Овој судир е неизбежен, бидејќи тука се судруваат две епохи, два менталитети и две дефиниции за љубов.

Салвадор Минучин, основачот на структурната семејна терапија, јасно дефинира: секое здраво семејство има јасна хиерархија. Родителите го водат системот, а бабите и дедовците имаат улога на поддршка. Кога бабите и дедовците ја преземат улогата на одлучувачи (односно остануваат во својата претходна улога на наши родители како да сме уште малечки), настанува семејна конфузија и конфликт.

Да одговорам на прашањето: Не е потребно бабите и дедовците да се согласат со правилата на родителите. Потребно е само да ги почитуваат. 

Тука комуникацијата е клучна. Вирџинија Сатир предлага јасни и зрели Јас-изјава, наместо обвинување или пасивна агресија. На пример:

• Наместо обвинување: „Ти секогаш си тераш по свое!“ 

• Или наместо забрана базирана на твојата перцепција: „Не ми се мешајте повеќе.“

• Обиди се со Јас-изјавата „Јас сум таа што одлучува за исхраната/екранизацијата/активностите на ова дете. Те ценам, но да не ми се збунува детето ми е најважно. Ако со мене не може така, очекувам и со тебе да не може. Знам дека можеш многу работи, ќе можеш и ова да го спороведеш. Без разлика што не мислиш дека е толку важно колку што јас мислам дека е важно.“

Обиди се. Кога ја држиме сопствената позиција зрело и без напад, шансите за соработка растат.

3. Како да им ставиме до знаење што смеат, а што не смеат да зборуваат со децата?

Ова повеќе не е прашање на стил на воспитување, туку на психолошка заштита. Родителската должност не е само да храни и чува дете, туку да го заштити од понижувачки пораки, од емоционална манипулација, од вина и срам кои уништуваат самодоверба. Родителството не е логистика, туку одговорност за внатрешниот свет на детето.

Затоа кога баба или дедо кажува реченици што оставаат траги - омаловажувања, споредби, критики, заплашувања - твојот одговор не е „реакција“, туку обврска. Тука не се работи за кавга, туку за принцип: детето е безбедно само кога возрасните поставуваат граници околу него.

Хелингер учи дека секој има право на место во семејниот систем, но никој нема право да повредува. Границите кои се поставуваат со почит се позрели и помоќни од тишината со која премолчуваме неправда. Во пракса, ова значи дека на бабите и дедовци не им „забрануваме да постојат“ туку им го ограничуваме влијанието кога е штетно.

Твојата јасна родителска позиција изгледа вака:

„Со нашите деца не се зборува со понижување. Ако нешто ви пречи, разговарајте со нас, не со нив.“

„Разбирам дека имате свое мислење, но нема да дозволиме зборови кои повредуваат.“

„Ако јас тебе ти ја кажам истава реченица (или обратната), нема да те повреди?“

Ова не е конфликт. Ова се правила. Дом без правила е простор во кој владее најгласниот, не најмудриот. А кога најгласниот ќе стане најмоќен преку неправда или „вербален булиинг“, родителите ја губат моќта на својата позиција. И не е страшно да замижиме и премолчиме, додека не согледаме дека последиците ги носи детето.

4. Едната баба „си тера по свое“, како да ја научиме како да постапува со децата (близнаци)?

Ништо не ја тестира родителската зрелост како ова. Некои баби можеби искрено не знаат како да се адаптираат на новата улога или на современите правила. Други можеби одбиваат да ја признаат вашата авторитетна улога заради длабоко лични причини. Трети користат емоционален притисок за да останат „важни“: преку вина, навредена чувствителност, манипулативна нежност или поткопување на авторитетот на родителите.

Важно е да знаеме: ова не е проблем на карактер. Ова е системски проблем. Според Минучин, кога границите се нејасни, секогаш ќе владее оној со најмногу емоционална моќ. Ако не постои јасна поделба на улоги и моќ, бабата несвесно се поставува како трета родителска фигура. Тоа е нарушување на структурата и секогаш создава непотребна тензија, често и во партнерството.

Затоа решението не е во обид да ја "промените" бабата. Решението е да ја потврдите вашата улога. А балансот на моќта мора да се дефинира прво во рамките на вашиот брак. Често ваквите семејни незадоволства (меѓу баба и внуци) се директно поврзани со ваши брачни незадоволства што ги ставате „под тепих“. Неколку сесии системски коучинг со партнерот може да ги деактивираат низата верижни незадоволства низ целото семејство.

Зошто сето ова е толку болно?

Затоа што темата не е само воспитување. Под неа тече длабок системски набој: невидливи лојалности, семејни очекувања и пренесени пораки кои одекнуваат во секоја генерација. Боуен вели дека секое семејство носи во себе невидливи правила: „така се прави кај нас“. Но зрелоста носи моќ. Меѓу другото и моќ на одбирање што продолжува, а што завршува со нас.

Да се биде родител денес не значи само да растеш дете. Значи да не ја пренесеш несвесно сопствената фамилијарна историја како товар. Да го зачуваш протокот на љубов, но да ја прекинеш токсичната динамика. Тоа е најтешката, но и најдостоинствената работа која може да ја направи еден човек во семејниот систем.

Ако вредеше ова што го прочита, сподели и знај:

Мешањето на баби и дедовци не е семејна судбина, туку незавршени домашни задачи во промената на улогите и структурата. Децата растат најбезбедно кога знаат кој е лидерот.

Затоа, не се плашете да ја преземете улогата што ви припаѓа. Не е непочитување да кажете „да“ на блискоста и „не“ на мешањето. Тоа е зрелост. Тоа е грижа. Тоа е љубов со интегритет. 

Ако сето ова резонираше со тебе и сакаш да добиеш конкретни одговори на конкретната ситуација што те мачи, пријави се тука на краток курс кој ќе направи огромна промена, веднаш. 

Линк до формуларот